Lo único que tengo claro de todo este asunto del polonio es que está resultando la mar de entretenido. Incluso mi espíritu gamberro ha imaginado lo que sería un perfecto nombre para un grupo de música punk: Los cocineros de Litvinenko. Con una denominación así, hay que suponer que su primer elepé sería radiactivo. Mientras los tatuados chavales de hoy en día toman conciencia del copyright que gratuitamente les ofrezco, las muy serias autoridades británicas advierten que 35.000 personas pueden estar contaminadas por esa sustancia nuclear que ha dejado al ex espía más calvo que a Kojak.

Las sospechas apuntan a Putin. Y no es del todo descabellado que así sea, porque según dicen, el polonio no se compra en cualquier droguería. Parece que el polvito venenoso ha de provenir de un laboratorio especializado, y que, además, los aviones radiactivos venían de Moscú. Todo el planeta mira hoy con estupor y desagrado al yudoca del Kremlin. Los miles de muertos chechenos no impiden que se le reciba en el Palacio de las civilizaciones aliadas, pero meter polonio en Londres es otra cosa; hasta ahí podíamos llegar.

Y yo me pregunto ¿esto es lo que se entiende por un discreto homicidio político? ¿No habría sido más fácil y silencioso haberle atropellado, tiroteado, secuestrado, ahogado, explosionado o aplastado con una hormigonera asesina que casualmente pasara por allí? Pues no, tenían que cepillarselo con polonio, toma nísperos, que diría el añorado Campmany. Esto es lo que se llama matar moscas a cañonazos. Y encima parece que los ejecutores llevaban el polonio en una bolsa agujereada que iba esparciendo isótopos por doquier —y contaminándolos a ellos mismos—. Un homo videns cualquiera ante la pantalla del televisor sólo puede pensar dos cosas: o bien que los agentes rusos son unos ineptos al nivel de Mortadelo y Filemón, o que el propósito último del responsable del crimen es que se supiera cómo y quien lo cometió. Lo que también tiene su sentido; Putin ha conseguido meternos el miedo en el cuerpo. El mensaje sería: ojo conmigo. Y mientras tanto, el carismático líder ruso duerme plácidamente sabiendo que ningún  Garzón va a imputarle ante la Audiencia Nacional.

En fin, dejemos estas consideraciones geopolíticas y vayamos al hecho concreto. A la cocina. Yo no consigo imaginar cómo metieron el polonio en el sushi. La verdad, es casi cómico imaginar a un agente secreto embutido en un aparatoso traje enebecú (contra la amenaza nuclear, bacteriológica y química), con su escafandra y todo, trajinando en la estrecha cocina de un restaurante japonés para aliñar con polonio un trozo de salmón crudo. Porque ustedes convendrán conmigo en que nadie en su sano juicio manejaría ese polvo a pelo, como si fuera perejil rico, rico. Y si no lo hizo así, protegido como un cosmonauta, imagino que después de su persistente exposición al polonio, el abnegado cocinero ruso estará también calvo, lirondo y muerto. Aunque no creo que a él le concedan la medalla de los héroes soviéticos, como hicieron con el español Ramón Mercader, que se pasó 30 años guardando silencio en una cárcel mejicana después de cepillarse a Trotski con un piolet por orden de Stalin. Hoy quedan pocos fanáticos así, capaces de sacrificarse por una idea, salvo que uno sea musulmán y crea en esa memez del paraíso y las tres mil vírgenes.

Pero dejemos a un lado la frivolidad y fijémonos en la tragedia: el dueño del restaurante japonés Itsu ya puede cerrar su local por mucho que diga la ministra española de sanidad que el polonio es inocuo, que no hay de qué preocuparse. Pues lo siento, yo no iría por allí ni aunque doña Elena Salgado haya prohibido el anisakis por decreto.

En cuanto a usted, señora, haga lo que quiera, pero el pescado está más rico a la plancha, y los crímenes de estado, mejor con plomo. Vamos, de toda la vida de Dios. 

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Comentarios (4)

Escrito por kurtliv, el 11-12-2006 16:42 una mas que le da gusto verte por aqui miguelito