Una conocida marca de automóviles está anunciando un sistema que aparca el coche con perfección informática sin que el conductor intervenga lo más mínimo. Me parece dudoso que el varón medio demande semejante extra. Un hombre, al menos si lo están viendo otros hombres, preferirá clavar la maniobra con su propia destreza para luego bajarse del auto con la satisfecha expresión de quien le dice al mundo: chúpate esa. Pero a una mujer librarse de tan enojosa tarea, sin duda le parecerá el colmo de la utilidad. Tal actitud femenina es muestra de inteligencia, el coche es una máquina y cuantas más cosas hagan las máquinas por sí solas, mejor. Sin embargo, el anuncio lo protagoniza un hombre, de aspecto metrosexual, cierto, pero un hombre al fin y al cabo. Si los destinatarios principales del producto, en quienes sin duda están pensando los publicitarios, son mujeres. ¿Por qué no lo anuncia una mujer? Sospecho la razón: porque entonces sería previsible que alguien viera en el spot un insulto sexista.

¿Hay que acabar con el sexismo en publicidad? Si así fuera, deberíamos liquidar la publicidad, porque casi todos los anuncios son sexistas, empezando por los de cosméticos, pasando por los de higiene íntima y terminando con los de cremas de lidocaína. A mí no me parece que el problema sea el sexismo, sino lo malos que son la mayoría de los anuncios. No me importaría lo más mínimo que se eliminaran tanto bochornosos spots de colonia para puteros o de desodorantes para salidos de after hour, como la procesión de niños beatíficos y querubines de nata para vender planes de pensiones o pólizas de seguros.  Es decir, lo que me ofende es la ramplonería falta de imaginación y no unas tetas más o menos.

Afortunadamente, el Gobierno ha tomado cartas en el asunto y ha hecho lo que saben hacer los gobiernos: se ha creado un cuerpo de funcionarios destinados a detectar groserías publicitarias. ¿Cómo se define objetivamente lo grosero? El patrón elegido parece ser la unidad de medida “culo”. Si salen culos de tía con el objeto de vender productos femeninos, el anuncio obtendrá un nihil obstat, pero si el culo se usa para vender un producto neutro, unisex o masculino, entonces se merece tampón rojo. A partir de ahí, llegan los agravantes. Si además del culo sale un hombre, es falta grave. Y si el hombre mira el culo, entonces la falta es muy grave. Y así tenemos a nuestros funcionarios antigrosería, contando culos delante de una pantalla con gran seriedad. Un culo, reconvención al publicista. Dos culos, exhorto administrativo de cesación. Tres culos, campaña mediática de escarmiento.

Semejante órgano administrativo deberá rendir cuentas de su función para justificar su presupuesto, y lo hará de modo que los interventores oficiales entiendan la importancia de su labor; o sea, con estadísticas, con cifras, con expedientes. Si el número de denuncias y sanciones desciende un año, el órgano corre el riesgo de que se piense que no es útil y eso puede suponer que parte de su dotación presupuestaria se destine a otra actividad más necesaria, como la difusión de los valores democráticos entre los yanomamis o la cría de ranas lesbianas en el Kalahari. Para evitar ese riesgo cada año, los funcionarios abren más y más actuaciones sancionatorias. Eso demuestra la necesidad y eficacia de su departamento.

Cierto que en ocasiones se montan pollos absurdos, infantiles o directamente gilipollas. Pero, al igual que ocurría con la censura franquista, tampoco se puede pedir cuenta de ello a los funcionarios individualmente considerados. Ellos, al fin y al cabo, nos dirán encogiéndose de hombros, sólo intentan alimentar a sus niños, que la culpa es de la Sociedad. Es que la Sociedad es así, la muy puñetera. Supongo que tienen razón, porque eso es justo lo mismo que dicen los tipos que elaboran los anuncios sexistas. Que eso es lo que demanda la Sociedad.

Bendita sociedad nuestra, que todo lo justifica y lo sanciona a la vez. No sé qué haríamos sin ella. ¿Tal vez asumir responsabilidades?

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